venerdì 30 marzo 2012

Abbiate "FEDE"!

Questo post va in onda su precisa richiesta di una persona speciale.

Emilio Fede, servo sciocco, indagato ed ex direttore del Tg4.
Certe volte è proprio il caso di dirlo, nella vita ci vuole "fede", perchè affrontare i problemi quotidiani non è sempre facile e a volte la vita sembra voglia metterti al tappeto, come il migliore Alì degli anni sessanta.
Certo, la vita riserva anche belle sorprese e forse sarebbe più facile con una valigetta da 2,5 milioni di euro in contanti, qualche abito firmato ed uno stuolo di "meteorine" che ti ronzano intorno, ma non è roba da tutti.

Insomma, della fede nella vita non se ne può proprio fare a meno, ma per fortuna di Emilio si.
Certo, anche lui fa rima con fede, ma purtroppo stona con tutto il resto. 
Stona con la legalità, stona con il buongusto, stona con il buonsenso e soprattutto stona con il giornalismo.
Noi però abbiamo avuto fede e da un giorno all'altro Emilio è stato cacciato, si dice, a calci nel culo.

Ripercorriamo brevemente la storia dell'ennesimo mediocre leccaculo che per quasi vent'anni è stato direttore del TG4 ed ha contribuito a comporre l'ormai celebre corte dei miracoli del decaduto sultano B.. Un ometto magro e viscido Emilio, un giornalista da 6 meno meno ed un leccatore da competizione. Non saprei come altro descrivere quest'emblema vivente delle parole che pronunciò Indro Montanelli nel 1994: "...Tra i suoi mille pregi Berlusconi ha un grande difetto. Preferisce circondarsi dei suoi servi sciocchi che degli amici critici..."

Non dimenticheremo certo le sue sfuriate (mandate in onda a Striscia) e le sue frequenti scappatelle impresse sui rotocalchi (con la moglie che, una settimana si e l'altra pure, lo metteva alla porta della loro casa di Milano 2). 
Soprattutto, quello che non dimenticheremo saranno i suoi proseliti e la macchia indelebile che ha lasciato nel giornalismo italiano. Minzolini per fortuna è durato poco ma Emilio ha regnato quanto il Duce e questo mi farebbe quasi preoccupare, ma in questi giorni ho tanta fede e sono sicuro che ce lo dimenticheremo molto presto.
Inoltre, proprio perchè ho fede so per certo che, chi non lo dimenticherà altrettanto facilmente, è la procura di Milano che sta indagando già da diversi mesi per la vicenda Ruby e ora per i 2,5 milioni portati in Svizzera (peraltro con scarsissimo successo).
Parabola discendente quella di Emilio, proprio come la sua gobba e scivolosa come le sue mani rugose mentre accarezzavano qualche soubrette ai Bunga Bunga party organizzati da B.. 

Insomma è proprio il caso di dirlo, la fede nella vita non deve mai mancare, salvo che di nome non faccia Emilio.

Dott. A.

giovedì 29 marzo 2012

Un anno di pura in-coscienza.


Allora, allora, allora, finalmente ci siamo arrivati.
Il 29 marzo scorso usciva il nostro primo post. Si parlava di Strokes e del loro ultimo album. Da li un seguirsi di storie, musica, film, opinioni, libri, punzicate. Da li un seguirsi di visite, letture, commenti.
Nessuno di noi quattro si sarebbe mai aspettato di riuscire a portare avanti anche solo per poche settimane un'idea nata davanti ad un caffè, in un bar dall'appeal discutibile. Invece eccoci qua, noi scriviamo e voi state di la (mezza citazione di Vinicio Capossela).
Capendo che non è poi così semplice seguirci, leggerci e commentarci, le cazzate che scriviamo sono finite pure su Facebook e Twitter. Siamo quindi grati a chi, con un semplice gesto, ha pensato di "followarci" e "mi-piace-arci".
Avremmo voluto premiare questa vostra fedeltà con un giveaway (in palio c'era l'ultimo cd degli Ex-Otago ed un incredibile gioiello "That's Mine!") ma noi:
- cittadini mossi da un grande spirito di civiltà;
- giuristi (tranne uno) che ben sanno che il giveaway, in quanto concorso, é sottoposto ad una specifica procedura (redazione di un regolamento, deposito di una cauzione presso la Banca d'Italia, blà, blà, blà);
- ma, soprattutto, genovesi terrorizzati al pensiero di dover eventualmente pagare più di CINQUEMILA euro di sanzione, ci limitiamo a ringraziarvi per l'affetto che ci dimostrate sperando in ulteriori in-coscienti dimostrazioni d'affetto smisurato.

my name is nick
Amarillys
boh!
Dott. A.

martedì 27 marzo 2012

Consigli per una primavera perfetta.


"Diua, diua, è solo primavera!".
E' solo primavera un cazzo, miei cari Moravagine (altra influenza negativa della mia infanzia).
La primavera porta con sé senza dubbio lati positivi (temperature miti, belle giornate, più luce, ecc.) ma per noi maschi non sempre le aspettative sono le migliori, quindi occhi aperti - sempre - ma non su chiunque.
Si accorciano le gonne, si tolgono le prime giacche ed anche i seni più piccoli iniziano a far capolino da quelle magliette sempre più scollate ed attillate.
Ma non è tutto oro quel che luccica, diceva il saggio.
Infatti ormai non c'è più ritegno nella svestizione.
Il gentil sesso, pur di accaparrarsi qualche masculo è in rampa di lancio nello sfoggiare completini accattivanti, sensuali vedo/non vedo, insomma tutti abiti che necessitano di una girata di testa al passaggio.
Prima non era così? Beh, ni. D'inverno e d'autunno, a meno che non si abbiano quegli occhiali a raggi X tanto in voga nei giornaletti anni '90, è difficile farsi un'idea delle forme sotto fagotti di piumino e affini.
Io ho la mia teoria sulla primavera che sintetizzo con questo assunto: "la primavera è la stagione più sensuale" (da buon megalomane, cit. my name is nick).
Eh già, perché l'estate nulla lascia al caso, all'occhio tutto è servito su di un piatto d'argento.
Proprio questa ghigliottina all'immaginazione mi fa propendere per una stagione - la primavera, appunto - nella quale la fantasia può ancora farla da padrona; la scelta se gettare uno sguardo in più è una sorta di testa o croce dove non conta solo la fortuna ma anche l'inventiva, il gusto e qualche buona diottria.
Proprio per questo, e per esserci cascato pure io, vi allerto cari in-coscienti uomini.
Se vedete da lontano due cosce contenute in un paio di primissimi shorts non fate risuonare immediatamente il gong. A scapito di risultate impopolare come il buon Monti con l'art. 18, affermo categoricamente che tali indumenti (tra i quali faccio rientrare a buon titolo anche leggins, jeggins o tutti quello che finisce in -ins) dovrebbero essere indossati con moderazione, attenzione e buon gusto.
Infatti, qualora così non fosse, la bavetta che pian piano si stava facendo strada ai margini della bocca, via via che la presunta figa si avvicina, potrebbe tramutarsi in conato, magari riproponendovi un pranzo indigesto.
Insomma, chi possiede una circonferenza di giro-coscia pari o superiore (ma anche poco inferiore) al braccio di Hulk dovrebbe rispettare il prossimo.
Ibidem per il culone, ma conosco di gente a cui piace (salvato in corner).
Niente santarellini e/o santarelline, please.
Ormoni maschili in action, ma con attenzione.

domenica 25 marzo 2012

Melancholia (di L. V. Trier)


Torniamo all'anno 2009 ed a quel famoso Festival di Cannes nel quale il buon Lars stupì (più o meno) tutti con la sua sparata antisemita e Hitler-simpatizzante.
In quell'anno Von Trier presenta Melancholia, film dalle due facce e personalità, dai suoi due lati introspettivi opposti; strettamente e necessariamente vicini ma, a parer mio, mai in contatto.
Il "capitolo 1" ha come protagonista Justine (Kirsten Dunst), neo-sposa-e-non-più-sposa, cresciuta all'interno di una famiglia particolare, la quale convive a stento con una sana instabilità mentale; convinta che l'umanità abbia già preso dal mondo ciò che poteva prendere e convinta che la fine (anche e soprattutto propria) non sia poi un male così grande.
Nel "capitolo 2", invece, la sorella Claire (Charlotte Gainsbourg) è l'espressione del perfezionismo, della pulizia e tranquillità interiore. Un attaccamento alla materialità ai limiti dell'ossessione; un attaccamento alla vita minato dal quell'enorme sfera che pian piano si avvicina inesorabilmente alla Terra.
Melancholia è un film che mi ha lievemente ansiato. E' un film profondo, interessante, che lascia riflettere.
Sarà che ne venivo dal deludentissimo (ed ancor più ansiante) Antichrist, ma se la volontà di Trier è quella di lasciare lo spettatore con un senso di disagio "ragionato", beh, con me ha fatto centro.
Nelle sue quasi due ore si lascia vedere, un'introduzione eccellente ed interpretazioni convincenti (banale affermazione, la Dunst non per altro, e pur con il film non in concorso per la Palma d'Oro, ha vinto il premio come miglior attrice).
Insomma, dopo due anni mi chiedo ancora se le deprecabili affermazioni del regista siano state tutte una - passatemi il termine - bella mossa pubblicitaria, conscio di avere tra le mani una bella coppia d'assi.
Nota di colore: concedetemi qualche dubbio sullo "smorzacandela" della bella Kiki.

venerdì 23 marzo 2012

Dente avvelenato #1

Non tollero, nel senso che non risparmierei sonori schiaffi in faccia se solo non fosse penalmente rilevante, quelli che:

- “non capisco perché mi ha bocciato all’esame.. la sapevo così bene!”
Ne sei proprio sicuro???
Io, che bene la sapevo davvero, non l’ho mai detto.. chissà come mai.

- “ieri sono stato fino a tardi a lavoro!”
Primo: a me, che cazzo me ne frega?
Secondo: stai meno a  cazzeggiare su facebook ché magari esci un’ora prima da lavoro.

- quella che “sto patendo le pene d’amore.”
Tesoro, togli “sto patendo le” e “d’amore”, cosa ti rimane?
Ecco.

- combattono la fame nel mondo, la carestia, la violenza contro le donne stando con il culo comodo sulla sedia della scrivania e condividendo post/link patetici su facebook.
Il prossimo Nobel per la pace è sicuramente tuo.
Idiota.

- quelle che hanno un pessimo gusto nel vestire ma, belin, al braccio tengono il bauletto di Vuitton e al polso il bracciale di Tiffany.
Allora sì.

- credono di aver capito tutto della vita perché citano Fabio Volo.
Moccia no?

- quello che…
No, dai, questa non la scrivo.
Faresti meno fatica a riconoscerti se mettessi il tuo nome e cognome.

- quello che in palestra se la tira.
Hai il culone alla J. Lo (ve lo giuro, chiedete conferma a my name is nick che è stato il primo a notarlo!) e sei un cesso.


- quelli/e che si fanno gli autoscatti sexy, e non, in casa.
Non riesco neanche a commentarli.

Ogni riferimento a cose e persone é puramente casuale.

Credici.

giovedì 22 marzo 2012

I canali di in-coscienza.

Cari Follower e non,
è doveroso ringraziare chi - volente o nolente - perde il suo tempo per leggerci, commentarci o, magari, solo sfogliarci.
Boh! vi ringrazia con particolare sentimento, conscio che i suoi innumerevoli post hanno lasciato in voi quel qualcosa che vi fa dire "ma chi cazzo è Boh!?". Bene o male l'importante è che se ne parli, diceva qualcuno.
Per parlare più di noi, quindi, vi ricordiamo che siamo presenti anche su Facebook; cliccando sul link in fondo al post e poi su "mi piace" oltre a farci cosa gradita avrete anche a disposizione aggiornamenti, anteprime e novità in uscita.
"Chi ce lo fa fare? Non è già abbastanza leggervi per sbaglio?".
Certamente, cari miei, certamente. Ma non vorrete mica che il Dott. A. si scoraggi e non punzichi più? Tutto è rimesso alle vostre profonde coscienze.


Ma c'è di più. Se gli sproloqui di Amarillys  e my name is nick non fossero sufficienti, avete la possibilità di seguirli direttamente anche su Twitter. Di seguito i link per followarli anche li:

- Amarillys (oppure cercate @amarillys84)

- my name is nick (oppure cercate @myname_isnick)

- ci sarebbe anche il Dott. A., ma è molto passivo, ad ogni modo ecco il link Dott. A. (oppure cercate @dott_a).

Sentitamente ringraziamo per la cortese attenzione. Leggete e diffondete!

martedì 20 marzo 2012

Opened "fizzy" mind.

Ci siamo, il momento è arrivato.
Sentir parlare la gente a vanvera mi ha veramente rotto i coglioni, destabilizzando quell'io-zitello-acido latente che tanto sopiva nei meandri del mio subconscio.
Cari mie/i, ormai son tutti cazzi vostri.
Potreste pensare, "è impazzito, oppure ha bevuto?!", no cari in-coscienti, sono ben conscio sia del fatto di non essere sposato, sia del fatto che la mia ragazza non aspetta un figlio, quindi non è così che me ne andrò -> fuori di testa.
Eh, già, perché non ve ne lascerò passare una che sia una. Ogni minimo disturbo che creerete sarà oggetto di sparata, commento e per chi ha il (dis)piacere di vedermi passeggiare baldanzoso per strada, di fulmineo invio a fare in culo.
Si, mi son rotto. Mi son proprio rotto di sentire onniscienti ciarlatani e sodomizzati masochisti che profetizzano proprie sventure. Categorizzare è difficile ma vedrete che prima o poi capirete cosa voglio dire.
Siamo stati tacciati da un amico di scarsa frizzantezza. Il Fizzy Fun da Bubba Gump a New York purtroppo l'ho bevuto, consiglio a nessuno di berlo, ma "fizzy" ormai è una parola che mi perseguita. Condannato dall'eterno ricordo di quei gamberi corazzati che, complice un'untrice, mi hanno costretto a somministrazioni di Tachipirina 1000 ed Aspirina ogni 6 ore.
Frizzantezza.
Vi rammento infine che io e l'inglese non siamo ancora buoni amici, il titolo del post non so se (1) contenga errori e (2) se abbia senso.
In poche parole: sono alla frutta, cherry.

lunedì 19 marzo 2012

Don't touch my PESTO!


Qualche giorno fa sul Corriere è uscita un'intervista (che potete leggere qui) a Corrado Clini, Ministro dell'Ambiente, intervenuto per fornire un suo autorevolissimo pensiero in materia di OGM.
Non voglio entrar nel merito del dibattito OGM si, ed OGM no. Io, però, da buon genovese, ed amante di quel sughetto color verde-barretta-di-uranio che usasi chiamare pesto mi sento lievemente toccato nello spirito.
La frase incriminata è la seguente: 

«Senza l'ingegneria genetica oggi non avremmo alcuni fra i nostri prodotti più tipici. Il grano duro, il riso Carnaroli, il pomodoro San Marzano, il basilico ligure, la vite Nero D'Avola, la cipolla rossa di Tropea, il broccolo romanesco: sono stati ottenuti grazie agli incroci e con la mutagenesi sui semi»
(fonte Corriere della Sera, 15 marzo 2012, link riportato sopra)

Orbene, affermare che senza la genetica non avremmo il basilico (e di conseguenza il pesto), così, tranchant, mi sembra un'uscita del cazzo e decisamente azzardata. Peraltro, al successivo "davvero?" dell'intervistatore, l'onorevole Ministro si è sbilanciato in un sibillino "si". Ah, beh.
Come noto, la Liguria, troppo limitatamente - ed anche per sue colpe-, trova il suo maggiore appeal come meta del turismo estivo e dei week-end delle belle stagioni. Chi dalle città del nord emigra nelle più belle riviere del Ponente o Levante, oppure gironzola per i caruggi di Genova o visita le altre città e cittadine.
Volete togliere ai foresti la possibilità di godersi di un sano piatto di gnocchi o trenette al pesto? Mi sembra, come detto, una grossa cazzata. Di persone facilmente influenzabili ce ne sono a bizzeffe (ricordo ancora quando si diceva che il basilico con gambo più lungo di tot centimetri era cancerogeno, bah, lo si dice ancora? Lo è? Ri-bah).
Caro Ministro, invece di sparar facili sentenze, sentenzia nel momento in cui un foglio di carta di qualche rinomata università e/o centro di studi confermerà quanto così superficialmente affermato. Se avrai ragione chapeau.
Regalate un mazzetto di basilico!
Intanto, beccati questa tipica accoglienza ligure.

domenica 18 marzo 2012

I Tenenbaum (di Wes Anderson)


Ormai prossima l'uscita del suo nuovo film (Moonrise Kingdom, che verrà presentato come film d'apertura al prossimo Festival di Cannes), ho creduto opportuno prender parola riguardo ad un'altra delle opere dirette da Wes Anderson, e quindi, dopo il film d'animazione Fantastic Mr. Fox, eccomi qui a dirvi due parole su una delle famiglie più sconclusionate che il grande schermo vi ha mai regalato.
Nel 2001 I Tenenbaum irrompono roboanti col loro mix di genialità poliedrica ed avversione/odio/amore nei confronti di quel padre/marito che dona ai suoi tre figli un talento immenso (chi fin da piccolo è re della finanza, chi autrice di talento e chi affermato campione di tennis), per poi portarselo via coi suoi eccentrici comportamenti.
Royal Tenenbaum (unica interpretazione di Gene Hackman che ho apprezzato), ex avvocato di grido ed ormai sul lastrico, venendo a conoscenza che sua moglie Heteline (Angelica Houston) - dalla quale è separato - è in procinto di avere una nuova storia d'amore, decide di tentare di recuperare quei discreti rapporti che un tempo lo avevano reso, appunto, il "royal" Tenenbaum.
In questo ardito percorso, costellato da alti, bassi e medi, dovrà necessariamente "passare" attraverso i suoi figli Chas (Ben Stiller), Richie (Luke Wilson) e Margot (Gwynet Paltrow), in un turbine di avventure, introspezioni, segreti che vengono raccontati in perfetto stile andersoniano.
Riuscirà Royal a ritrovare lo sguardo di quei figli che un tempo lo guardavano come un eroe?
Comicità al limite del surreale, solite interpretazioni maiuscole (sarà pure una piccola parte, ma sapere che vedrò il faccione di Bill Murray è già un bonus notevole) e tante, tante storie una dentro l'altra, questo sono I Tenenbaum.
Premetto che adoro Wes Anderson, che ogni suo film mi è decisamente piaciuto (sì, anche le tanto vituperate Avventure acquatiche di Steve Zissou), capisco chi si schiera nella fazione anti-andersoniana, non apprezzando uno stile che, obiettivamente, è il leit-motif di ogni suo film.
Per questa pellicola, però, più che per la precedente citata, consiglio vivamente ai "non fan" di turarsi il naso e guardare.
Ne vale veramente la pena.
Ad ogni modo eccovi qualche minuto della nuova opera.

sabato 17 marzo 2012

Emma o Dolcenera?

Cari amici lettori,

dopo un lungo silenzio durante il quale sono avvenuti innumerevoli fatti, tanto vomitevoli quanto manna dal cielo per le mie punzicate, ho deciso di tornare qui tra voi giusto per non farvi sentire troppo la mia mancanza.

Tangenti, scandali, manifestazioni, negli ultimi giorni ce n'erano per tutti i gusti ed ero proprio intenzionato a scatenarmi, poi una persona mi ha ricordato che a volte è meglio staccare e allora ho deciso di stemperare la situazione con un bel sondaggio musicale perchè da qualche tempo ci sono due ragazze italiane a mio avviso davvero in gamba e non solo perchè gli darei i classici "due colpi", ma perchè di voci così non se ne sentivano da un po', mi riferisco a Dolcenera ed Emma Marrone.

Attendo i Vostri voti miei cari, chi preferite?
Scrivente qui i vostri commenti su In Coscienza!

venerdì 16 marzo 2012

How is it going? - Una notte a Downtown!


Sabato sera, dopo una lunga passeggiata inconcludente all’Hollywood Sign, (ve ne parlero’ quando riusciremo a conquistare la vetta), abbiamo optato per una seratina tra cultura e musica. Ad invitarmi e’ stata Autumn Harrison, una mia collega del Getty Museum, che fa parte dei Salt Petal.
Una band dai ritmi Tropical/Folk/Rock, accompagnati da electric & spanish guitars, accordion, bass, drums - congas - djembe, flute, trumpet and harmonizing vocals, insomma, chi più strumenti ha, più li porti.


Come si dice da queste parti sounds good, e ancora di piu’ perche’  la “The Hive Gallery & studios  mi è sembrata una location mi e’ sembrata da subito molto interessante.
La Hive Gallery, una think-tank dove ogni mese prendono forma mostre temporanee accompagnate da eventi e concerti. Arte contemporanea, molto fuori dagli schemi. Per dire, il pezzo forte dell’esibizione era una donna vera, vestita di bianco, con in mano un cuore sanguinante.


A costo di sembrare turista cinese, ho fotografato la parete del bagno, semplicemte stupenda! Vale il prezzo del biglietto solo il poter entrare in un bagno dove persino le tubature sono state usate per esprimere la propria arte!

Il concerto e’ stato veramente bello, dal vivo sono bravissimi!! La sperimentazione di strumenti molto diversi tra loro rendono il concerto molto vario e divertente. Riescono a trasmettere la gioia di suonare insieme e nello stesso tempo regalano al pubblico una carica indescrivibile!
Spero che questo articoletto vi incuriosisca e vi faccia venire voglia di ascoltare le loro canzoni, che potete trovare su YouTube. Come inizio vi consiglio di sentire “Hot days”, la mia preferita! Potete trovarli anche su facebook.
Ultima chicca, proprio moooolto Americana. Una settimana fa i Salt Petal sono partiti per una serie di concerti a Austin in Texas. Che ci vuole direte voi! E no, loro hanno caricato tutti gli strumenti sulla macchina e via, Los Angeles-Austin on the road!! Sono partiti il 9 marzo e sono finalmente arrivati il 12 a destinazione, pronti per affrontare 4 giorni di concerto!
Che vi devo dire adoro questo genere di cose, l’idea di caricare la macchina, possibilmente vecchiotta e acciaccata e partire! Descrive perfettamente lo spirito libero ed easy della California!
Che aggiungere se non fatemi sapere che ne pensate ed….ENJOY!!

Dalla vostra corrispondente immigrata/emigrata Giulai.

giovedì 15 marzo 2012

Il posto di cui vi parlo #1.

Nel posto di cui vi parlo si può incontrare tantissima gente diversa (come inizio sembra lo spot della Daygum).
Infatti, spesso è popolato dalla fighetta che se la tira con un inusuale tacco 12, dall'ubriacone mezzo svenuto che non si gode per manco un minuto lo spettacolo, dall'avvocato in carriera che - per un po' - ha dismesso la toga, dall'ingegnere, dallo spazzino, dallo yuppie (figura mitologica la cui esistenza è oggi in forte discussione), ecc.
In pratica, se si ha bisogno di qualsiasi prestazione (forse quelle "occasionali" no), è proprio il posto ideale. Peccato però che in questo posto nessuno starà a sentire o parlerà di argomenti diversi dal mugugno; quindi, se proprio di domenica (indizio) la lavatrice o il cesso dovessero iniziare perdere, neppure dietro un doveroso pagamento senza fattura l'idraulico di turno - anche lui presente - vi aggiusterà il guasto.
Il posto di cui vi parlo è strano, infatti qui è possibile sentire l'odore di tante cose. Sudore, Chanel n. 5 (vedasi fighetta di cui sopra), fritto (misto, gamberi, pesce, carne), sigaretta, ma soprattutto odori di erbe diverse (indizio). L'odore di una in particolare, finché ci sarà, è piuttosto suggestivo, mi ha sempre affascinato; l'odore delle altre, invece, mi ha fatto apprezzare spettacoli che in altre circostanze, beh, dai, si capisce, "ho visto cose che voi umani" [cit.]...
Nel posto di cui vi parlo, seppur al suo interno non vi si annoverino cantanti di spessore, è frequente sentir intonare canzoni passate e presenti, certo le parole non sono proprio quelle originali, ma la melodia si. Una sorta di cover adattata allo spettacolo (indizio). E come nei maggiori teatri che si rispetti, se lo spettacolo è gradito scatteranno infinite standing ovation; viceversa, gli interpreti verranno ricoperti di sonore bordate di fischi.
Nel posto di cui vi parlo, anche la Regina Elisabetta perderebbe il suo rinomato aplomb nel caso in cui il direttore d'orchestra dovesse steccare qualche "passaggio" (indizio).
Beh, il posto di cui vi ho parlato non sarà sicuramente meraviglioso, non sarà fine, né chic, ma è certo che io non riesco a farne a meno quando vedo quei due colori.
Red&blue.
Per chi non ci fosse arrivato, ecco la soluzione.



martedì 13 marzo 2012

Wilco @ Alcatraz - 08.03.2012

Non vi tedio, unica parola: incredibili.

(waiting)

Mi rammarico solo per alcune cose.
1) Non essermi "preparato" al 100%. Meritavano decisamente più attenzione da parte mia su pezzi che non ricordavo. Ma Jeff Tweedy emoziona, coinvolge, insomma è cazzuto. Anche chi non conosce gli Wilco (chi?) non può che apprezzarli al solo sentire le vibrazioni di corde vocali e chitarre (mamma mia come ci da dentro Neils Cline!). 
2) Perché non avete fatto KameraYou and I, ma soprattutto Standing O?! Ho rotto le balle tutta la sera ai miei compagni di avventura, e niente! Immaginatevi la mia espressione quando le luci si sono accese.
Don't worry guys, I forgive you.
3) Fidatevi della foto postata qui sotto, sono proprio Jeff Tweedy & co., messisi nella loro posa migliore dopo aver saputo che lo scatto sarebbe finito su in-coscienza; per l'occasione ribadisco il "maledetto iPhone" di qualche giorno fa, ma è anche colpa mia.

(on stage)

Gusto mio personale?
Fantastica Jesus, etc. che vi linko qui sotto.



Bye and V-eyes!


lunedì 12 marzo 2012

Ipse dixit


"in tv guardo solo i Simpson...

gli altri programmi sono così stupidi!"


(DoppiaD)

domenica 11 marzo 2012

Drive.


Questa domenica si fa un passo indietro di qualche mese, si torna al 2011, al film che ha permesso a Nicolas Winding Refn di vincere la Palma d'oro al Festival di Cannes.
Drive è un film probabilmente già visto, con una storia per nulla originale.
"Bell'inizio", direte voi, e invece no.
No, perché Drive ti obbliga a non spegnere la tv, a non alzarti dalla poltrona del cinema o da dove lo state guardando.
Una prima parte piuttosto tranquilla, con quel personaggio senza nome che calmo, pacato, di un'educazione quasi maniacale, un po' affascina, devo ammetterlo, per come sa porsi.
Poi, il delirio.
Per la prima mezz'ora sembra un quasi un film romantico, sentimentale, una storia d'amore che anche per il più disattento "visore" ha però qualcosa che non va. Poi, come detto, beh il delirio.
Il bollino da verde passa a rosso sangue.
Un susseguirsi di fatti, azione, eventi che - lo si ribadisce - seppur preventivati non sono banali e non fanno sbuffare.
Un Ryan Gosling che indossa un personaggio faccialmente espressivo quanto il miglior Clint Eastwood, ma che ammalia per i suoi così diversi lati, per la stranezza nel passare dall'essere un gentile ed attento compagno di giochi, all'assassino più spietato e cruento. Quel tipo maledetto che, purtroppo per me e la mia "piattezza", conquisterebbe qualsiasi donna.
Pochi cazzi, Drive è un film da vedere, e non ho dubbi sul fatto che, se già non lo fosse ora, tra 10 anni sicuramente sarà uno dei più grandi cult del cinema del XXI secolo.

venerdì 9 marzo 2012

Maiale in agrodolce

..e quindi sabato sera ci siamo dati alla cucina cinese.
Gli antipasti li abbiamo comprati da asporto: classici involtini primavera e ravioli al vapore con carne, peccato fossero in versione mini nonostante il prezzo, a mio parere, maxi.
Il piatto principale invece lo abbiamo preparato noi prendendo spunto da varie ricette trovate su internet.

Maiale in agrodolce.

INGREDIENTI: 
- lonza 400 grammi;
- ananas tre fette;
- un peperone rosso;
- farina;
- sale;
- ketchup;
- salsa di soia;
- aceto;
- zucchero.

Filo d'olio in padella, poi il peperone e l'ananas tagliati a cubetti.
Tagliate la carne a cubetti, salatela, infarinatela e mettetela in padella.
Aggiungete due bicchieri d'acqua (anche tre se vedete che la carne non é ancora cotta e il tutto rischia di bruciare!)
Nel frattempo preparate la salsa: 2 cucchiai di ketchup, 2 di aceto 2 di salsa di soia e 4 di zucchero.

Queste sono le dosi giuste se mettete l'ananas fresco e non quello sciroppato come abbiamo fatto noi, presi da un attacco di pigrizia al pensiero di dover tagliare e pulire un'intera ananas per tre misere fette da usare per la preparazione, quindi il nostro piatto finale era troppo dolce e poco agro (abbiamo rimediato aggiungendoci altra salsa questa volta meno zuccherosa).

A fine cottura aggiungete la salsa, fate andare per qualche minuto e il piatto é pronto!   





giovedì 8 marzo 2012

iPhuck!


Maledetto me ed il giorno che ho deciso di comprarmi un iPhone!
Per carità, bello, di tendenza, da figo, ti fa beccare di brutto, però quel cazzo di tastierino col correttore automatico è odioso.
"Levalo!", direte voi. "Eh no!", rispondo io.
Il correttore è al tempo stesso utilissimo ed irritante.
Io che mi irrito se qualcuno biascica mentre mastica.
Io che mi irrito quando qualcuno ha il singhiozzo.
Io che mi irrito quando qualcuno tossisce con insistenza.
Io che mi irrito quando qualcuno non finisce un ragionamento/racconto in meno di 3 minuti (e li concedo abbondanti).
Io che rompo sostanzialmente i coglioni in ogni dove e per ogni come, in tutti i luoghi e tutti i laghi, in certi momenti scaglierei quel piccolo monolite nero contro il muro.
Monolite, esatto, perché dovete capire che Kubrick, ai tempi di 2001 (abbrevio perché sono cool), aveva pensato proprio questo: quando l'uomo imparerà a conoscere/usare il monolite nero, diverrà un pericolo per tutti (una delle tante interpretazioni del film, non me l'attribuisco, sia chiaro).
Io non ho ancora capito come funziona ma pericoloso lo sono lo stesso! Pericoloso, si, perché ancora non riesco a scrivere alla prima un messaggio, post, tweet, mail, numero sulla calcolatrice, località meteo da cercare, squadra di calcio della quale si vuole conoscere il risultato, ecc., ecc., che sia uno, cazzo! E allora rischio di colpire inavvertitamente il primo passante con 1 etto e 8 - lascio? - di schermo retina e metallo.
Insomma, se mi vedete percorrere Via XX Settembre con la testa china e muovere a manetta i miei pollici opponibili, beh, in primo luogo avvertitemi se sto per pestare una merda, poi scansatevi, ne va della vostra incolumità.

martedì 6 marzo 2012

Storic songs, for me.


Cari in-coscienti, quanti di voi hanno visto la loro infanzia e l'adolescenza segnate da alcune canzoni che, memoria permettendo, ne hanno occupato e ne occuperanno ancora per un bel po' la mente, riaffiorando di tanto in tanto ed accompagnandosi a ricordi più o meno belli?
Giusto l'altra sera, randomizzando l'iPod, mi è uscito un pezzo dei Green Day che mi ha fatto venire l'ispirazione per questo post. Proprio da loro, quindi, partirò.


1) I Green Day sono stati la pietra angolare della mia cultura musicale anni '90.
La loro Basket Case ha fuso gli stereo di allora; stereo che a dire il vero di stereo avevano proprio poco. Era un vero e proprio miracolo, infatti, se la musica veniva in qualche modo sbattuta fuori da entrambe le casse.
Un dubbio nel testo della canzone, ma la "whore" è una lei o è un lui? Ascoltate attentamente e riferite.
Stampati i testi di Good Riddance (semplicemente Time of your life per i profani), Welcome to Paradise, Walking Alone, When I come around, ecc., mi son messo lì con dovizia ed i più li ho imparati a memoria al punto che avrei preferito che agli esami di procedura mi venisse richiesto di recitare come un credo Walking contraddiction piuttosto che il "disposto di cui" all'art. 183 c.p.c.
fuck! (per chi coglie la citazione tanti punti).


Billie Joe, Mike Dirnt and Trè Cool, remember that I love u!


2) Essendo un fan piuttosto acculturato dei Nirvana, la mia reputazione nel paesino campagnolo dove passavo i miei mesi estivi era piuttosto alta al punto da poter sostenere che le reali intenzioni di Kurt Cobain nello scrivere il testo di Lithium fossero differenti e che le parole nella testa del biondo cantante fossero in verità "i'm so happy 'cause today i KILL my friends", dove "kill" avrebbe dovuto sostituire FOUND.
Per un po' tale mia affermazione ha retto, finché, stufo della inaspettata indifferenza verso le mie parole e dei continui "ma sei sicuro?", ho chiamato un mio amico che definire fan dei Nirvana è riduttivo. La sua risposta alla mia telefonata dell'una di notte circa è stata, indicativamente, la seguente: "che cazzo dici?! E' in Smells like teen spirit che KILL avrebbe dovuto essere al posto di BRING, per motivi di opportunità non è stato così. Idiota.".
Per fortuna che la telefonata è stata sentita solo da me.
Chinando la testa ho ammesso l'errore, tutt'oggi non vengo praticamente più creduto per nulla.

Un caloroso ringraziamento a Kurt Cobain, Krist Novoselic e Dave Grohl.

3) Per non tediarvi oltre con aneddoti di poco conto, elencherò ora una serie di canzoni/album che non so per quale motivo (alcune sono orride) mi sono rimaste in mente per un loro particolare:
- Lemon Tree per la bottiglia di vetro che si rompe all'inizio, quanti rewind con il walkman;
- tutto Americana degli Offspring ed il suo "give it to me baby, ah ah, ah ah!";
- quei cazzo di Hanson e la loro schifosissima MMMBop! Si fottano!
- il mio primo cd, ovvero Be here now degli Oasis del quale, da demente, ascoltavo solo Stand by me;
- vi confesso che Pop degli U2 mi ha sempre fatto cagare;
- una canzone che non posso nominare in quanto si ritiene porti sfiga (caviglia con chiodo docet);
- nel mezzo di tutto questo, Punkreas, Silverchair, System of a down, tanti Korn, Smashing e molto altro ancora.

Beh, io un po' mi sono "confessato". E voi?

domenica 4 marzo 2012

Le amiche della sposa


Brutto.
Potrei fermarmi qui, e invece..
Non mi ha fatto ridere, e per una commedia penso sia un problema.
La protagonista é Annie (Kristen Wiig) che deve organizzare l'addio al nubilato della sua migliore amica, ma entra in competizione con un'altra damigella della sposa e da qui nascono vari equivoci, litigi, problemi di organizzazione con annessa fuga della sposa. Poi, il nulla.
Nel senso che non saprei raccontarvi altro del film dato che mi sono addormentata. E anche questo penso sia un problema per una commedia.
La scena in cui la futura sposa e le altre damigelle, per colpa di un'intossicazione alimentare, hanno problemi intestinali proprio mentre provano gli abiti per la cerimonia mi ha ricordato le peggiori gag di De Sica e co.  
Le sfighe della protagonista, un po' alla Bridget Jones, dovrebbero far ridere, ma, invece, suscitano pietà, neanche tenerezza, proprio pietà!
Le altre damigelle sono dei personaggi solo accennati, deboli, quasi inutili. Ci hanno provato a renderle simpatiche con le loro stranezze, ma niente.

Brutto. 
Potevo fermarmi qui.

venerdì 2 marzo 2012

Carnevale a Viareggio

Domenica in trasferta carnevalesca.


Io, in qualità di boccale di birra, e l'angioletto



abbiamo raggiunto l'ovetto kinder, Amy Winehouse, la statua della libertà e l'ape a Viareggio.



E, per l'occasione, una giornata di fine febbraio si é travestita da primavera.

Atmosfera allegra, colorata, di vera festa!


Abbiamo percorso tutto il lungomare della cittadina, ammirando i carri già posizionati per la sfilata che alle 15 é partita. (Per accedere alla sfilata bisogna pagare il biglietto, 15 euro).









Al passaggio di ogni carro la mia reazione era sempre la stessa ah no! questo é il più bello di tutti..

Domenica 3 marzo c'é l'ultima sfilata ed io ve la consiglio!
Lo si capisce dal numero di foto che ho messo.. e ne ho scartate tante!
Ritenetevi fortunati..

giovedì 1 marzo 2012

La teoria della Panda verde.

Senza tante complicazioni, complicatezze, ragionamenti astrusi, pagine e pagine di libri incomprensibili e richiami alla tanto vituperata legge di Murphy, vi contestualizzo ed illustro il seguente pensiero.

"Ogni qualvolta ci si trovi a dover raggiungere con moderata premura un dato posto X utilizzando come mezzo di trasporto un'autovettura, siete certi di incontrare sul percorso una Panda verde che procederà ad una velocità tale da far perdere 1/3 del tempo previsto per raggiungere, appunto, il posto X."


Dunque, se dovete percorrere con urgenza un tragitto di strada per il quale impieghereste circa 30 minuti e non volete incazzarvi inutilmente, non riducetevi a partire proprio a filo, abbiate la coscienza di muovervi e sedervi in macchina almeno 40 minuti prima; in questo modo arriverete puntuali ed avrete addirittura il tempo di:
- accostarvi con discrezione alla Panda verde che certamente incontrerete;
- accertarvi che il conducente sia un vecchio con cappello o una signora di mezza età piuttosto grassoccia;
- alzare in ogni caso e con soddisfazione il dito medio.


#win!