mercoledì 31 agosto 2011

Quarta riflessione

In tutta questa paradossale storia che, finalmente, ha la fine che si merita, ci sono due persone.

Una ci guadagna, tanto.

L'altra ci perde, tutto.

Ed io sono la prima.



ps: rinnego tutto quello scritto qui.

martedì 30 agosto 2011

Ipse dixit (by "il mio amico Rujo")

"Ho avuto tre fidanzate diciamo storiche. La loro situazione attuale è questa: la prima si è sposata, la seconda idem come sopra ed è pure incinta, la terza sta per sposarsi. Ergo dopo di me trovano l'amore, evidentemente".

(by Il Rujo)

lunedì 29 agosto 2011

"Quando al fine di un giorno noioso..."


"Quando al fine di un giorno noioso, la gaiezza risorge nel cuor".
Giornata obiettivamente noiosa.
Quando mai il rientro in ufficio è cosa gradevole e divertente.
Mai, appunto.
Dopo aver passato circa 7 ore davanti ad un computer, impiegando 4 ore a scrivere una cosa che in 30 minuti poteva benissimo esser fatta (lezione su come far passare il tempo), mi decido ad uscire, in anticipo di un'ora rispetto all'orario "consueto".
Dico alla segretaria: "se devi telefonare all'avvocato [ancora in ferie, ndr], puoi farlo prima che io esca? Sai, evitiamo che mi sgami".
"Certo", risponde.
Lo chiama ed ovviamente me lo passa perchè aveva una cosa importantissima da dirmi (allora perchè non hai chiamato direttamente tu, mi chiedo io).
Pericolo scampato, penso.
Salgo in vespa, l'accendo, parto.
"Quando al fine di un giorno noioso, la gaiezza risorge nel cuor", sempre questo motivetto in testa, da stamattina.
Parcheggio la vespa sotto casa, guardo il cellulare.
L'avvocato aveva provato a chiamarmi, due volte.
Ho scoperto che in questi casi si dice epic fail; stocazzo che lo richiamo.
"Quando al fine di un giorno noioso, la gaiezza risorge nel cuor", canticchio, ma non credo sia ancora tempo per un Campari.

Piccolo spazio pubblicità: consiglio vivamente "Alla fine di un giorno noioso", bellissimo noir di Massimo Carlotto (magari leggete prima "Arrivederci amore, ciao", cheèmmeglio)

sabato 27 agosto 2011

Prove di rientro

Credevo fosse mia sorella ed ero già pronta ad insultarla perché non puoi telefonare a casa alle 9 di sabato mattina!!!invece era mia zia..non le ho riposto, l'avrei insultata (e non sarebbe stato carino) perché non può chiamare alle 9 di sabato mattina!!!
Mi riaddormento..cosa pessima perché mi sveglio più rincoglionita del solito.
Scendo a fare la spesa (io adoro fare la spesa!), compro due tipi di cereali perché mia nipote Beatrice si ferma a dormire da me stasera e lei per colazione sempre latte e cereali..e compro anche il preparato per fare il budino, al cioccolato. E poi le riviste, non trovo però vanity fair e mi accontanto di marie claire (questo mese ha un formato enciclopedico), cose di casa e gioia..
Mi chiama mia sorella che mi dice che viene a pranzo da me con Bea..pasta al pomodoro?!può andare..
Nel pomeriggio vado a fare la manicure..che colore scelgo?adesso ho un rosso acceso, pensavo un corallo, che dite?
Poi un giro in centro e a casa, per stasera ancora non so nulla..forse un'uscita con le sorelle..
Il tutto è contornato da pensieri, tanti pensieri..e da dubbi che iniziano a svanire.
Però sto bene e per essere il primo sabato a casa dopo tre settimane di vacanza (ecchevacanza!) é già tanto...

lunedì 22 agosto 2011

I famigerati tre sapori dell'Estathè al limone

- "Cosa prendi?".
- "Un Estathè al limone".
- "Lattina o bicchierino?".

Questa è la domanda che ogni barista che si rispetti dovrebbe riservarvi quando chiedete un Estathè al limone.
Diffidate da quelli che vi porgono direttamente il brick o la lattina.
Infatti, chichenedicano i non intenditori e gli scettici, ogni "confezione" ha il suo gusto particolare.
Inoltre, l'Estathè è limone, l'Estathè alla pesca non è Estathè!
Chiariti questi brevi cenni, vi svelerò alcuni segreti.

IL BRICK


Tra i tre, il brick è quello che mi piace meno.
In primis per gli svariati difetti della confezione.
A chi non è mai capitato di portarselo a scuola, metterlo nello zainetto (che veniva prontamente sbattuto qua e la) e durante la lezione sentire i piedi appiccicati al pavimento e vedere un laghetto giallastro color pipì sotto la sedia. Una vera schifezza.
Personalmente ho poi patito quella che per anni ho definito "sindrome da schiacciamento d'Estathè".
Come dei veri geni, era usanza schiacciare il bicchierino del compagno mentre era lì, beato e spensierato a succhiare il nettare dalla cannuccia.
Risultato: svariate chiazze indelebili su maglie, felpe, ecc. e conseguente cazziatone appena arrivati a casa.
Un vero e proprio incubo.
Ad ogni modo, superati i traumi infantili, devo comunque ammettere che il suo gusto poco zuccherino e piuttosto ferroso ha fatto sì che tra i tre fosse il meno preferito.

LA LATTINA


Sul secondo gradino del podio si piazza la lattina.
Una volta finito un Estathè nel brick non rimane quasi nulla, la lattina, invece, lega la bocca in un'estasi dolciastra; il sapore resta ancora per una buona mezz'ora lasciando il sentore di aver effettivamente bevuto qualcosa (di buono).
Poi, detto tra noi, le controindicazioni dovute al portarsi dietro una lattina sono minime.
Non esiste, infatti, la "sindrome da lattina".
Chiusa, poi, può benissimo essere utilizzata come arma di difesa, un oggetto contundente sempre pronto in ogni circostanza di pericolo; valida alternativa allo spray al peperoncino.

LA BOTTIGLIA


Parlandovene per ultima, avrete potuto immaginare che la mia "fragranza" preferita di Estathè è contenuta nella sacra bottiglia in PVC da 1,5 Litri!
Bottiglia che lasciata nelle mie mani morirebbe disidratata in meno di un minuto.
Tra i tre, infatti, è senza dubbio l'Estathè più dolce e gustoso.
L'unico problema, e non di poco conto, è che crea dipendenza.
Il sig. Ferrero, infatti, mica è scemo (non per altro è tra gli uomini più ricchi, se non il più ricco, d'Italia); ha appositamente inserito il gusto più buono nella confezione più costosa.
Un dipendente - da Estathè -, infatti, "svuota" la bottiglia in men che non si dica ed è subito pronto a "svuotarne" un'altra.
La conseguenza? L'immediata corsa all'acquisto di un'altra bottiglia. E così via, in un circolo vizioso molto simile al un gatto che si morde la coda.

In conclusione, nonostante i gusti miei personali, qualunque Estathè voi scegliate va bene, purchè lo beviate responsabilmente.

P.s.: sig. Ferrero, questa marketta non è gratuita. A buon intenditor (di Estathè)...

giovedì 18 agosto 2011

Frittelle di patate

Livello di difficoltà: -se ci riesce mia sorella é un miracolo-

Ingredienti:
- 1 kg di patate
- 2 uova
- formaggio parmigiano grattugiato
- 3 etti di farina
- acqua
- prezzemolo tritato
- sale
- olio per friggere



Fate bollire in una pentola capiente le patate con la buccia.
Spellatele e schiacciatele con il passatutto.










Aggiungete le uova, la farina, il prezzemolo e 2 abbondanti cucchiai di formaggio parmigiano. Iniziate ad impastare con le mani fino ad amalgamare tutti gli ingredienti. Aggiungete un po' d'acqua se l'impasto vi sembra troppo duro.








In una pdella mettete l'olio per friggere e fatelo scaldare.
Questo é l'impasto finale che dovete ottenere.
Inumidite le mani (l'impasto è un po' colloso) e iniziate a fare le frittelle.








Immergetele nell'olio caldo e toglietele quando diventano dorate.












Per renderle ancora più gustose potete aggiungere del formaggio sulle frittelle ancora calde.

Buon Appetito!


lunedì 15 agosto 2011

Un disco per l'estate

Metà agosto. Piena estate, caldo torrido (forse).
Sdraiarsi in spiaggia con un libro in mano o, meglio, con le cuffie nelle orecchie.
Allora, perché non suggerire qualcosa da far ascoltare ai nostri fedeli lettori estivi?

Parto con i Cloud Control.
Scoperti su Rolling Stone (cui danno 4 stelle al loro album Bliss Release), li ho ascoltati anche perchè "gruppo spalla" in alcuni concerti degli Arcade Fire (per sapere se e quanto mi piacciono vi suggerisco di cliccare qui).
Per iniziare ascoltate There is nothing in the water we can fight.


Secondo gruppo suggerito.
Americani multietnici, mai sentiti se non grazie al "suggerimento" di Nicolino Superstar.
Decisamente interessanti. Loro sono gli Young the giant con la loro My body.


Conosciuti anche per spot in tv (MTV), tutto il loro album è un'incessante fantasia di movimento.
Muoviti, agitati, balla, insomma fai qualcosa! Stare fermi con i The Vaccines è assolutamente impossibile.
Propongo la loro più conosciuta If you wanna, ma solo per stimolare ancora chi non li conoscesse a comprare il cd, andare su YouTube a sentirli, insomma a non perderseli.


Giusto qualche pillola per non lasciarvi senza la necessaria dose giornaliera.
Enjoy.

giovedì 11 agosto 2011

Ipse dixit (by Amarillys)


"Forse noi donne abbiamo una visione troppo maschilista e loro sono diventati molto politically correct!"


(cit. A. B.)



domenica 7 agosto 2011

Camicia a maniche corte? "No, grazie!"


Torna l'angolo della moda di my name is nick.
Questa volta vi illustrerò brevemente quanto odi profondamente la camicia a maniche corte.
Premetto che non parlerò delle camicie a fiori, fiorellini, quadratini, cerchiolini, insomma di quelle indosso alle persone per così dire freak.
In questo post disintegrerò in maniera semplice ed ineccepibile quelle "da lavoro" o pseudo tali; quelle che potete facilmente trovare indosso al classico impiegato statale medio, sudacchiato e scazzato (Brunetta docet).
In realtà questo luogo comune trova il tempo che trova in quanto simili obbrobri (le due "b" sono corrette) sono avvistabili, soprattutto nel periodo estivo, anche per strada o nei luoghi più disparati (ad es. in Tribunale).
L'"esemplare" più comune è di color bianco, piuttosto semplice, ma già così la bruttezza è tanta ed il pugno nell'occhio decisamente notevole.
Spesso non manca di essere accompagnata da un quasi impercettibile taschino sul lato sinistro, oppure da una cravatta piazzata lì come se nulla fosse (in tema di cravatte leggete come sciogliere il nodo della questione), oppure (udite udite) dalla famigerata "maglietta della salute".
A questo punto mi sorge un dubbio:
1) o gli specchi in casa sono di legno; oppure
2) avete tradito la vostra compagna che per ripicca vi ha tagliato tutte le mainiche delle camicie.
Insomma, una vera merdata.
Ma il non plus ultra è stato raggiunto (testimonianza personale) da un uomo distinto, in abito, che si muoveva con sospetta disonvoltura.
Forse il caldo, forse la pesantezza dell'abito, fatto stà che appare l'incredibile.
Levatasi la giacca, ecco l'"indumento incopleto". Il senso di nausea è emerso da li a pochissimo.
Occhi sbarrati a mò di "porca troia" (battuta rubata alla Littizzetto che la pronuncia ogni volta che parla di Mara Carfagna) delle donne intorno.
Viene d'obbligo chiedersi "ma perche?".
Una camicia a maniche corte sotto la giacca è una cosa mai vista e priva della benchè minima logica. Bah.
A questo punto, dal momento che sono un pò come il Signor Wolf, risolvo problemi [cit.], mi - e vi - pongo questo semplice quesito: è così difficile mettersi una camicia a maniche lunghe, slacciare i bottoni dei polsini ed arrotolare le maniche (massimo due risvolti)?
Mi pare proprio di no.
Non lamentatevi poi se le ragazze vi girano alla larga, la camicia a maniche corte ha per la figa lo stesso effetto che il DDT ha per le zanzare: un deterrente.
Per fortuna che il letargo di questa schifezza dura all'incirca da ottobre ad aprile-maggio.

venerdì 5 agosto 2011

Al solo pensiero...è già piena!

Mi riferisco alla valigia.

Mancano pochi giorni alla partenza e devo fare la valigia!

In realtà con il pensiero l'ho già fatta, nel senso che ho fatto un veloce elenco delle categorie di abiti/accessori/cose varie che devo avere con me anche in vacanza..perché per noi ragazze fare la valigia non é una semplice selezione di cosa portare e cosa non portare, né significa portare il minimo indispensabile (cosa invece tipica degli uomini), ma é un non rinunciare per alcun motivo ad alcune cose che hanno la priorità su tutto e poi aggiungere quelle altre cose che potrebbero servirci, perché non si sa mai..

Con il mio primo viaggio in aereo ho seriamente messo in discussione il metodo con cui facevo la valigia, che poi proprio metodo non era..mi portavo tutto. Semplicemente tutto.

Il limite di peso del bagaglio mi ha obbligato a razionalizzare il tutto...a suddividere il mio guardaroba in categorie che possono variare a seconda della destinazione vacanziera..quest'anno ho in programma tre settimane di mare ed ecco come mi sono organizzata per fare la valigia.

- COSE CHE NON POSSONO MAI MANCARE: prodotti per il viso, per il corpo e per i capelli..dal detergente allo struccante per occhi, dalle creme idratanti al doposole, dallo shampoo per i lavaggi frequenti all'olio per proteggere i capelli dal sale.
Sono sempre nella mia valigia anche quando vado via per il week-end, figuratevi per tre settimane!


- ABBIGLIAMENTO DA MARE: costumi, parei, infradito, borse da mare (che sono le più difficili da infilare in valigia), shorts, canotte...

- ABBIGLIAMENTO DA SERA: vestiti, gonne, top e un cardigan/coprispalle se fa freschetto..e i tacchi, naturalmente. Almeno 2 paia..

- ABBIGLIAMENTO DA GIORNO, MA NON DA MARE: e se un giorno piove? e se un altro giorno andiamo per negozi? e l'aperitivo? non posso presentarmi in pareo e infradito, né con l'abitino e i tacchi! ci vuole una via di mezzo..
jeans, gonne, shorts e t-shirt..ciabattine e un paio di scarpe da ginnastica, non si sa mai..

C'è giusto ancora un po' di spazio per le cose basilari che non hanno bisogno di essere catalogate, biancheria intima, pigiama e cose comode per stare in casa..

..forse un buco per il phon lo trovo..quello da viaggio avrà anche il nome adatto ma non fa la piega come quello non da viaggio..

..e i cosmetici, non tanti..quelli che alla fine uso di più..e quindi un altro po' di spazio per la trousse devo trovarlo..

..e quella "borsa comoda" no?non si sa mai..
Ok, ci siamo!
Anche questa volta..non riesco a chiuderla!!!




martedì 2 agosto 2011

Quieto vivere, ma anche no!



Credo di essere una persona estremamente pacata, calma, capace di ascoltare ed incassare eventuali discorsi inutili e/o terribilmente noiosi nonchè situazioni nelle quali urlare o dare uno schiaffo in faccia a mo' di "oh, ma ti svegli?!" sarebbe più che lecito.
Tuttavia, ritengo sia fondamentale per il quieto vivere all'interno dell'ambiente lavorativo, di un rapporto rapporto di amicizia, o in altre circostanze, sembrare il meno possibile distaccati dai discorsi dei quali proprio nun ce ne pò fregà di meno oppure socchiudere gli occhi e lasciar correre.
Ovviamente, il tutto con limiti.
Prima soglia di tolleranza: chi è l'interlocutore?
Può accadere, infatti, che una persona con diversi (interessanti) interessi, con la quale si ha piacere di condividere il tempo, e che si ha, dunque, il piacere (2) di frequentare, possa incappare in una "giornata storta" ed attacchi un inutile pistolotto.
In questi casi nulla quaestio, tolleranza alta e si annuisce anche compiaciuti, magari aggiungendo anche qualche inutile frasetta di stile.
Comunque in-coscienza che poi, dopo il mezzo passo falso, tutto tornerà come prima.
Seconda sogli di tolleranza: chi parla e non ascolta.
Accade sovente che all'interno di un gruppo vi sia chi parla e non ascolta, appunto.
Chi vuol essere al centro dell'attenzione vomitando addosso agli altri parole inutili e le più dense cagate pur di non permettere a nessuno di rubargli il trono.
In questi casi anche la mia sana pazienza inizia a vacillare.
Nella mia testa balenano diverse possibili reazioni.
La più ovvia sarebbe quella di alzarsi ed andarsene, la più spettacolare - ma meno, appunto, diplomatica - quella di lavare il/la malcapitato/a col cocktail/bibita che mi trovo davanti, la più logica (ricordatevi che siete in compagnia) è, purtroppo, quella di tentare di sopportare, magari avendo la fortuna di trovarsi in compagnia di altra gente che ha detto stop, con suicidio del/della ciarlatano/a. Soluzione preferibile, un bel maxischermo con una partitona di calcio (distraction).
Tolleranza media.
Terza ed ultima soglia di tolleranza: la persona dell'interlocutore che ripropone per cento volte la stessa domanda ed annuisce alla risposta senza stare minimamente ad ascoltare e, pronti via, partorisce nuovamente la stessa domanda.
Se vi ritrovate in questa categoria vi consiglio vivamente di non rivolgermi la parola o, quantomeno, di non farmi domande.
Tolleranza inesistente.
Ad un vostro simile comportamento, comunque, non urlerò né mi agiterò, tranquilli.
Se sarete accorti vedrete il mio nervetto oculare vacillare, ma per tutto punto otterrete un'acida risposta, il più delle volte sarcastica e di difficile comprensione; i risultati che mi attendo sono: 1) la conferma dello scarso livello di intelligenza del mio interlocutore; 2) l'aver comunque mantenuto un ottimo rapporto, può sempre servire.
Step 2: tolleranza superata e nuova stupida domanda portano ad un vaffanculo assicurato.
Il quieto vivere, se possibile, prima di tutto.