Consigli per una primavera perfetta.

"Diua, diua, è solo primavera!".
E' solo primavera un cazzo, miei cari Moravagine (altra influenza negativa della mia infanzia).
La primavera porta con sé senza dubbio lati positivi (temperature miti, belle giornate, più luce, ecc.) ma per noi maschi non sempre le aspettative sono le migliori, quindi occhi aperti - sempre - ma non su chiunque.
Si accorciano le gonne, si tolgono le prime giacche ed anche i seni più piccoli iniziano a far capolino da quelle magliette sempre più scollate ed attillate.
Ma non è tutto oro quel che luccica, diceva il saggio.
Infatti ormai non c'è più ritegno nella svestizione.
Il gentil sesso, pur di accaparrarsi qualche masculo è in rampa di lancio nello sfoggiare completini accattivanti, sensuali vedo/non vedo, insomma tutti abiti che necessitano di una girata di testa al passaggio.
Prima non era così? Beh, ni. D'inverno e d'autunno, a meno che non si abbiano quegli occhiali a raggi X tanto in voga nei giornaletti anni '90, è difficile farsi un'idea delle forme sotto fagotti di piumino e affini.
Io ho la mia teoria sulla primavera che sintetizzo con questo assunto: "la primavera è la stagione più sensuale" (da buon megalomane, cit. my name is nick).
Eh già, perché l'estate nulla lascia al caso, all'occhio tutto è servito su di un piatto d'argento.
Proprio questa ghigliottina all'immaginazione mi fa propendere per una stagione - la primavera, appunto - nella quale la fantasia può ancora farla da padrona; la scelta se gettare uno sguardo in più è una sorta di testa o croce dove non conta solo la fortuna ma anche l'inventiva, il gusto e qualche buona diottria.
Proprio per questo, e per esserci cascato pure io, vi allerto cari in-coscienti uomini.
Se vedete da lontano due cosce contenute in un paio di primissimi shorts non fate risuonare immediatamente il gong. A scapito di risultate impopolare come il buon Monti con l'art. 18, affermo categoricamente che tali indumenti (tra i quali faccio rientrare a buon titolo anche leggins, jeggins o tutti quello che finisce in -ins) dovrebbero essere indossati con moderazione, attenzione e buon gusto.
Infatti, qualora così non fosse, la bavetta che pian piano si stava facendo strada ai margini della bocca, via via che la presunta figa si avvicina, potrebbe tramutarsi in conato, magari riproponendovi un pranzo indigesto.
Insomma, chi possiede una circonferenza di giro-coscia pari o superiore (ma anche poco inferiore) al braccio di Hulk dovrebbe rispettare il prossimo.
Ibidem per il culone, ma conosco di gente a cui piace (salvato in corner).
Niente santarellini e/o santarelline, please.
Ormoni maschili in action, ma con attenzione.